蔬菜的味道有甜有不甜,但论起命来,大多都是苦的.说起苦命的蔬菜,第一时间想到的就是小白菜,不过这种菜的悲情实际上与大小白菜本身都没有什么关系.基本上是由清代的那个桃色加凶案的著名案子以及后来那首民歌所堆积的情感里被慢慢的培育出来的.当然这并不妨害我们的一相情愿和一往情深.最近读到一篇文章<<小白菜的美丽和哀愁>>,未及读,就有忍不住想哭的感觉.
   其实,无论是在地上还是在饭桌上,要比命苦,比小白菜更苦的是萝卜,无论是身价还是味道,论起样貌来,美丽更是谈不上,只有哀愁的份.
   在植物学上,菜归叶,萝卜属根,做菜叶的,生前至少还能在温暖的春风里摇曳几天身姿,就算苦命如小白菜者,地里黄,悲情是悲情,但至少是黄在了 地表上面,悲情看的见,让悲情的人看见了,还可以同病相怜一下,以博同情,而像萝卜那样归了根的,不管愁有多大,冤有多深,也只能默默的伏在黄土之下暗自悲凉.
除了人参和竹笋,绝大多数的菜根都是卑贱的食物,其中又以萝卜为甚,它出身不好,品流复杂,四季皆出,且容易活,产量高,外貌粗鲁,品位低下而且便于存储.我发现,其实不论是菜还是肉,人或是物,只要同时兼备了以上八种素质中的三种,人就一辈子就要当贱人,菜则一世也成不了正菜.当然,有时候天才与白痴,贫穷与富贵之间其实也就隔着一层薄薄的纸,因而这么说好象有一点绝对,不过认真想想,就会相信在下并非信口开河,比方说,史上有大把出身不好的英雄豪杰,但是容易活,生命力和意志立都很强,别人怎么弄也弄不死他.其中更有不少连摸样也长的乏善可陈,惟独其产量不高,即使有后,亦不易活,即使侥幸活下来的,也更不容易储藏,真个是菜犹如此,人何以堪?
其实在历史上,萝卜也不是从来没有威过的,据说古代希腊,在奥林匹克众神的神圣祭品里面就有萝卜的一席之地.而在中国,相传有农夫在地理种出一颗特大的白萝卜,惊为天物,不敢擅自食用,专门献进宫去了,御厨用来做了一道形如燕窝的料理,则天武后尝过后赐名"假燕窝",千年等一会,好不容易才和燕窝捆绑在一起了,御赐的的贵族姓氏中却还是触目惊心的冠了个假字,武则天要真会做人,再怎么的,也要赐它个"荣誉燕窝"啊.
    元人有云"熟食甘似芋,生荐脆似梨"来称赞萝卜.悲夫!不就是芋头和梨啊,又有什么好比的,这个"似"字其实不无辛酸.
   一旦从坑里拔起进了厨房,萝卜的命运开始如李时珍所说的:"可生可熟,可酱可醋,可糖可辣可饭",可可可可,萝卜要都是女的,几几乎就是人尽可夫,萝卜要是液体,差不多就该是可口可乐了.
不过还记得小时侯在小滩吃过的萝卜丝饼,表皮呈金黄色,咬一口甘香满颊,鲜美莫可名状.然而,就是这样的一种家常小食,现在的小滩怎么也找不见了.原想,这萝卜丝饼总归是贱物,卖不出令人认真起来的价钱所致吧.
    当然萝卜也是会参与很多的重大场合的,只是到了那个节骨眼上,就得忍着痛,任厨师用利刀在自己的身上雕来雕去的,最后雕成连自己都难以想象的一朵萝卜花,以一种存在主义的姿势呆在盘子的边缘,为主席台前排以及中间就坐的山珍海味们助兴.

   我不得不长大。即使不情愿。
   也许不想长大的矫情，仅仅是因为喜欢没有忧愁的日子。
   雨果说，理想如星，伸手摘星，未必如愿，可是不会脏手。可是，可是，我还能有什么理想呢，那些曾经像鸽子羽毛般洁白的物质早已不知飘往何处。我不知道，我永远也不知道。
   风吹过发际，我抬头看天，那一片蔚蓝的澄静以及秋日里枯萎的阳光。有什么在流逝，有什么在老去。
  最近接触了很多男生，他们都给我一种欣欣向荣的感觉，可是心头上更多的是一种曾经沧海难为水的悲哀。老大总是说，还想着前一个，不是因为前一个特别优秀，而是后一个还没到来。
  可是，拉拉飞难道还不够优秀么？
   树欲静而风不止。
   仅仅还需要一段时间去缓冲那些惯性。
   前些日子，雪雪把我平时随便写我们宿舍闹着玩的东西发到了论坛，然后大家都很喜欢，特别是啦啦飞，他看着我的跟贴说，晕，颜，怎么是你们寝室？我在心里笑，世界就是这样小阿。
   记得一个同学给我打过分，说我的文字是3分，他是8分，我一点也不难受，我本来就不是这块料子，可是我写的一些无聊的小东西可以让大家开怀大笑的话，我还是会觉得我很了不起的。我不要做作家，我只想做你们眼里的江南第一才女就行了。
    也许因为是太被包容了，所以没有长大的感觉。
    今天和伟哥生气，其实老大说我误会他了，可是我不管，我就是想生气，吃饭前他买了桔子，我没吃。吃饭时一句话也没和他说，他给我挟菜，隔着饭桌，我想了一下，接过来了。可是还是不想和他说话。想想昨天两个人都很开心的商量生日礼物的。
     什么时候，我才能变得不那么孩子气呢？
     今天很不情愿的去印照片，徐斌要我寄的时候很爽快的答应了，可是拖了好久才给他去印。
     什么时候，我才能变得不那样没头脑呢？
     晚上做了一件自己都觉得无聊的事情，做完后才知道自己有多傻。
     什么时候，我才能知道自己该做什么，自己想要什么呢？
     老大说，即使你容颜怎么老去，你的心态如何成熟，你在我面前，永远有孩子的特权。
    可是我决定了，我要长大了。不要再一个人默默的想些不开心的事，不要再为那个已经不属于我的人担心伤心，不要再让自己后悔，不要再伤害身边的朋友。
    还有二十七天，我就20了，自己是朝着越来越美好光鲜的年岁走去。前面似乎是一片阳光，似乎又有很多悬念，妈妈说，20到30这10年，对于女人来说，是再重要不过的十年，也是再美丽不过的十年。我的美丽我的重要，我静静等它们经过我的岁月
           刻着善良的红字游走于黑夜与白昼的边缘，这是啦啦飞写在宣言上的。
     如果可以，我永远不要做黑暗天使
     如果可以，我只想长大。
     也许曾经我只是那个在苦苦寻找一些东西的懵懂的孩子，即使忘记了自己在坚持什么。
     可是，我终究会以成熟的姿态让自己过的更舒服一些。
      所以，我笑的越来越阳光了。
     即使有一千个理由可以哭泣，我也要有一千零一个理由来微笑。
     潇洒的，走向20岁。

其实我已经很开心了，因为东大居然有你那样的男生。扑啦啦飞。
那天和老大说话说的好晚，因为想起了王，那个不爱笑不爱说话的男生。梦里全是那些青色的岁月。
可是，第二天就看到你了，我疑心看见了他的影子，在你身上晃荡，不过你和他不一样。
从楼上下来时，远远的看见你站在哪里，不很高，不很好看，但都是我欣赏的那种，我指着自己，说自己的名字，我听见你的声音和我的声音在一起。
和我想象中的不一样，你不似论坛上的口吐莲花，你安静的存在着，安静但不会让人忘了你的存在。
我想，我是注定就这么欣赏你了。
昨天中秋节，我们喝酒，说好了的，这次一定要喝醉了，可是今天我对昨天的状态很模糊，据说我哭的稀里哗啦的。
就在我醉的时候，徐斌给我发短信，忘了和他都说了什么了，只是一边发，一边哭，一边狠狠的说些什么。雪雪跟他说，我要睡了。今天我等着他问我什么，可惜，半天过了，他没有什么回音。也许，和他是朋友也只是会在节日里想起给我一声问候的那种。
就在醉的很不行的时候，就拿起手机，按了一个号码，然后我听见她温柔的声音，我头晕的要死掉，然后我就哭，哭了好久，她就在一边劝我。今早看了一眼手机，原来我的谢军，昨天听我哭了十多份钟。
好像缓和一点以后，我想起我要给啦啦飞去送月饼的，我摇摇晃晃的站在他面前，也许那时是我记得最清晰的时候了，可惜我说的也都是语无伦次的，最后，还忘了和他告别。我觉得我是丢死人了。
其实喝醉酒也是很好玩的，譬如我和老大摇摇晃晃的走在校园里，大声唱歌大声说话。好不过瘾阿。平日里我是怎么也不会这样放肆的。而且喝过酒后，脑子里就不会想什么东西，即使要想什么也不会跟着自己的思维走。什么都不用想，什么也想不了，真好。我感觉我的灵魂像是要飞起来一样。
扑啦啦飞吧，什么都是可以飞翔的。

    最近一直在听这首歌.满好听的,忍不住,就把这当成标题了.反正像我这样没有才华的人,能想出什么好题目来呢.
    一直要写关于木渎的小说，迟迟没有动笔，而且《心中的桃源》也搁了很久。对别人都很真诚，也许仅仅是对自己的心不负责任罢了吧。
    昨天开始写那篇<<谁的竹林，谁在歌唱>>，一开始的思路是嵇康，阮籍和嵇康的妻子的三角恋，后来联想到钟会害死了嵇康，就把他也扯上了，最后写到两千字的时候，发现篇幅不够用了，只能把阮籍去掉，就让那个女的爱上了嵇康。就这样，把三角恋写成四角恋又重变成三角恋。最后还有点关于历史的问题，查查再说。我觉得我真的不容易啊。以后有钱的时候，再也不要去编故事。况且我又不是高手天才，我只是一个普通人。可我实在是不想再要家里的钱了。
     交完中秋聚餐的钱，口袋里就没有钱了。不想借钱，即使到了现在我已经不知道我要坚持的是什么。
     手机也停掉了，向来也有两个星期没有和他联系了，我很想知道，他军训的怎么样了。
     天天晚上和焦写信，他时常给我发些公司的机密文件，料想我也不是会泄密的人。有些东西看了就这么一回事，那些文件在本质上和我看的病历卡是一样的，都用专业术语把我这样的外行挡在外面。好多东西我都不会阿。每次都对着他，感慨，长大了，烦恼镇多，小时候镇好，什么都不用想，只有单纯的快乐和不开心。
     上回在论坛上可真辉煌阿，飞发的那个帖子激起千层浪。飞是我在学校论坛上唯一欣赏的人。可是我就是不想和他见面。这样就很好，每次走在东大的校园时，看着身旁擦肩而过的人们，我总想，这里面肯定有一个你吧？扑拉拉飞。
     中秋节快到了，突然想起了雅轩，那个18天前在公园遇见的小女孩，她从家里偷跑出来，她说她父母打她，她还有个小弟弟。她不想回家。大大的眼睛，盛满了不安和戒备。当我们说服她坐上警车去公安局的时候，我觉得我好残忍。
     她总是不肯说她家在哪儿，她家的电话。我们就陪着她玩，和我们熟悉了之后，她也开始表现出儿童该有的快乐和单纯。不过我们和她说每一句话的母的就是为了闻出她家的信息。最后我掏出手机交她玩游戏  ，我问她你爸爸妈妈有这样的东西吗？ 她说有，我又问，你知道号码吗？雪夜配合着说，你看我就知道我的号码是、、、、，聪明的孩子都应该知道的。然后她也迫不急待突出一长串数字，当时警察飞快的记着，我心里顿时空落落的，没有了担心，公安局的灯好亮，惨白惨白的。我觉得我好残忍。
     打通了电话，半小时后，他父亲来了，当时雅轩正在折纸，当他看见她爸爸时，她眼里好不容易有的光彩又霎那间消失不见了。最后几折，我看见她的手指微微的抖动着。他爸爸过来叫她回家，我本以为会像她当初上警车时的执拗，可是没想到，她很顺从的从老大膝盖上下来，乖巧的把满是伤口的手臂伸向她父亲。然后就沉默的走了 。当时虽然伟哥把她家里的电话要来了，并且一开始也确实有过要去看他的想法，可惜现在没有了。
      雅轩，对不起，姐姐说好要给你买油画笔的，姐姐说要去看你的。也许，姐姐也不是好人。雅轩，如果，如果，你在一次疼痛的话，你不要再跑出来了，外面不仅有送你回家的哥哥姐姐，也会有坏人叔叔阿姨。你的小弟弟把属于你的温暖抢走了，你也不要恨他。你可以不善飞，但一定要学会坚强，你一定会有你的天堂，虽然温暖像火柴般的微弱，也终究是天堂。以后要记得微笑。
     生活都是黑暗的，但也时时刻刻有火柴天堂。为了那一丝微弱的温暖和光明，我甘愿忍受那久久的黑暗。
     

     看见前几天写的东西,自己都觉得恶心,怎么尽想着以前的事情呢.
     昨天花了一个小时写一篇关于中秋情思,准备给秦皇岛晚报的,写的满恶心的.可是为了那四五十,我还是写了,我现在是越来越沦落了,自从那个校园原创文学开始.我就可以为了面包写一些本不是自己想写的.以前总是痛恨那些御用文人,觉得他们没有骨气,可我呢?算了,我本来也没打算不讨厌自己.
     现在几乎天天都能看见瞳姐,每次她看见我一脸坏笑的时候,总是强烈的申辩,这学期我可是一节课都没逃过啊.说实话,我也喜欢现在的这个瞳姐,今天她为了3000字的论文而难过,我取笑她,如果诸葛小花要无情写3000字的论文,无情肯定会很乖的写完的.无情是瞳姐至今唯一喜欢的男性,几近发狂的喜欢.就像我喜欢细米一样,都是没由来的,仅仅是喜欢.虽然只在书里,可是我固执的认为世界有那样的一个人.
     大二真的都很忙吧.小凤忙着推销报纸杂志,谢君在忙她的学业,猫姐姐忙着她的爱情,老妈忙着找工作,而我,我自己都不知道我该忙些什么,缺钱了,就写东西.每天都去认真的上课,并开始和认识的男生打招呼,和不怎么熟识的人嬉笑怒骂.他们说我会说话,可是我只是寻求一种可以让自己不伤心的方式罢了.有时候上网,就和焦扬说,我现在变的连我自己都不喜欢了.他说,你以后是变不回去了.也许吧.就这样好了.是不是成熟只是一种心里上的刀枪不入.
     近日手上长了一个囊肿,打针了,可还是疼.那个校医真是个庸医,早知这样,还不如让它自生自灭得了.
     昨天英语老师告诉我,六级的资格线是425,可是我一点感觉都没有了.这次考试可真是峰回路转啊,不过万幸,我可以考六级了!!!!!
    昨晚做C语言,编程编的这叫一个爽,我在想,我居然要学一种语言和没有思维的机器沟通.好好笑.对了,第二外语又要上课了.这次要好好的学了.法语是一种多优美的语言啊.比C语言要优美的多.
    今天听说我们学生公寓后门有家烤肉不错,干脆中秋节去那得了.
    我想,我开始变的正常了.
    这样的日子如水,流淌过身体,什么痕迹都没有