一直很郁闷，因为每次登陆博客的时候或者是写完一个日志的时候，都会弹出一对话框，“你输入的验证码是错误的。”然后，我就上火，不写了。还是上我熟悉的百度吧。
这个暑假我最经常的状态是厌倦，厌倦到了骨子里的深刻，买了一本书，压根没翻，每回看见那本比我还干净的书总有一种深深的负罪感，于是就把它借给一同学，并嘱咐，看完后告诉我讲些什么东西。总算没辜负我难得买一次正版书。 买了一动画片，一直没看，到七夕那天，和谢君一起看，才看了两级，我就不想看了，而她那个家伙，却看的津津有味的。
刚放假的时候，在哥哥的书店里帮忙，哥哥的书店开在东林书院，很古香古色的地方。每天关门后我都去那个书院散步，半面环水，半面临街。里面还有几个小孩在学《
大学》，《
中庸》什么的。朗朗书声，却更加增添了几分寂静。这也许是我这个暑假唯一的宁静了。只是这次无锡之行，给我印象最深的是，挣钱可真不容易啊。还有就是，我没有自己想象中的那么差劲。
后来去了一次宜兴，在312国道上看见一起车祸，那么多红色，如最酣畅淋漓的抽象画一样，向我们展示着最残酷的事实。同行的一个姐姐说，出车祸是最普通的事，死一个人就像是死一只狗一样的平常。我突然想起朴树的“人如草芥，命如刀割。”人真的很渺小阿。不知道是不是空调打的太凉了，我突然觉得很冷很冷，我无意的往旁边瞟一眼，爸爸已经由100码降为80了。也许，这是对那个死者的最好的默哀吧。那次本来很开心的去喝茶的，可是心里老是放不开。
去看漫画展，看见几张很中国的，宁静淡雅，感觉很好，和我想象中的一样。我发现，离我的理想是越来越近了。
然后便去听玫琳凯的美容讲座，原因是因为一男生说我的皮肤比他还才差，气不过，就去听听。在那写字楼上，我发现我的皮肤可能是最差的吧。可是实在是兴趣决定一切，几节课都是昏昏欲睡的状态。接着就决定再也不去了。
台风来的时候是我最开心的时候了，八级风，天气格外凉爽，还下着很大的雨，一个哥哥带着我去兜风，在太湖边上，开的超快，而且我们都没有穿雨衣，一滴滴的雨点打在身上，生疼生疼的，耳边是呼啸的风声，头发乱舞，估计跟个疯子差不多。不过感觉很爽。似乎连灵魂都可以飞起来了。麦莎给大家带来很大的 不方便，可是我却很是喜欢和这美人鱼的亲密接触。
还有一件事，让我现在都觉得好笑，那次在南门看见一必胜客的阳光餐厅，门上写着衣冠不整者，不得入内，当时和我那同学相视一笑，我扯下皮筋，故意把头发弄乱一点，昂首挺胸的往那餐厅走，一进去就对那服务员灿烂一笑“请问，洗手间在哪？”然后又从那昂首挺胸的出去。我估计当时只是我们的一点心理不平衡吧，爸爸说我幼稚的很，事后想想，也确实无聊的很。
七夕的那天晚上，我觉得孤单都快把我的灵魂扼杀了。我想他，想他。可仅仅两天后，鼓起勇气和他发短信，发现，我对他，居然没有那种感觉了。可以损他命令他，不会心疼他，不会挂念他，感觉真好，几乎每个人都说我摆脱了可以走进新的生活了之类的，可是也只有我自己知道，我是被迫的，我也是没有办法吧。这种没有退路的选择，除了这样，我别无选择。对于爱情，我想，粗鄙如我的，以后再也不要奢望了。
帮一个小女生补英语，开始答应的时候也下了很大的决定，给自己打气，我能行的。可是教了几天以后，那个小女生居然开始背单词读课文，她妈妈把我当成座上客一样。 那感觉可真好啊。那几天，我哪儿都没去，突然发现，我也是一个很负责的人。开心开心！
剩余的时间就是和爸妈一起了，虽然高中时他们就一直把我一个人放在家里，可是似乎我越来越不习惯这样孤单的生活了，我害怕这样深这样静的夜，在家的每一个夜晚，我都把自己弄的很累很累才敢睡觉，我怕如果不累我会做噩梦的。这个暑假，我一直逃避着一个人睡觉的夜晚。我去谢军家，让同学来我家。不知道为什么，一前都不害怕一个人的，怎么越大却越害怕了呢，可真没出息阿。
来的前一天，我妈带我去她朋友家，让他儿子给我农电脑，第一眼看见他的时候，就觉得有点眼熟，后来才发现，是我小学六年级的同学，后来和他叙旧，他说了很多陌生而熟悉的名字。原本消失的画面又一次的出现在我面前，隔着岁月，就像隔着一层塑料制一样，也像明媚的模糊的阳光一样，重现模糊的出现。
妈妈送我到站台，上火车，k56在苏州只停四分钟，也幸亏只有四分钟，不然我会当着妈妈的面哭的。等火车把我带出妈妈的视野时，泪水就不期而至了，一直到南京，才开始好了。开始回别人的短信，开始憧憬新的学期。
开出江南后，我发现，我把我的一些青葱岁月丢在了江南，以后，轻装上阵吧。我剩下的，只有生活了。
